Qualquer shipper que se preze e honre a raça a odeia. Ela é nojenta, asquerosa, uma típica criatura das trevas... em uma versão 7 vezes piorada! Esqueçam todas as boas maneiras. Hoje estou aqui para lhes dar dicas quentíssimas de como riscar o nome Diana Fowley de todos os caderninhos do planeta. Respire fundo e escolha a melhor maneira de dar um fim nessa que ousa jogar Mulder contra Scully. Não tenha pena, tampouco sinta remorso. Você estará fazendo um bem para a humanidade. Nós não merecemos ter uma dessas entre nós. Ela não vale o chão que pisamos.

1. Afogá-la em formol. Para apagar toda e qualquer lembrança de sua pessoa de seu cérebro, jogue-a em uma fogueira de madeiras podres e assista-a queimar em câmera lenta. Grave em uma fita. Quando estiver deprimido, assista ao espetáculo. Do pó ao pó;
2. Na próxima vez que Diana for ao Instituto de beleza dar um jeito de subornar a sua depiladora e assumir o posto. Depois de queimá-la com cera quente inúmeras vezes - por total descuido - e pedir muitas desculpas, ainda aproveitar para tirar o que sobrou com pinça... até sangrar. De preferência com uma pinça enferrujada. Bem enferrujada;
3. Costurar aquela boca de peixe-boi com linha de nylon. Dessa maneira estaremos impedindo-a de meter a boca onde não é chamada;
4. Encerrá-la em um porão escuro de 1m x 1m sem água e sem comida. Sua única companhia será um relógio despertador batendo TIC TAC TIC TAC. Que loucura!
5. Expô-la ao Câncer Negro e mantê-la presa em uma mesa fria com um resistente arame impedindo seus movimentos. Deixar tocando, ao fundo, em sequência ininterrupta, Walking in Memphis, da Cher;
6. Pendurá-la em um pau-de-arara e bater, bater, bater até dizer chega. Quando ela não aguentar mais, dar um banho de whisky da melhor qualidade para mostrar o quão misericordiosas podemos ser;
7. Quebrar cada um de seus dedos do pé direito com um batedor de bife. Quando ele jurar que a tortura terminou, passar para a mão esquerda e, logo depois, para todas as suas junções. Beleza pura!
8. Brincar de Roleta Russa com a megera. Com um importante detalhe: só ela puxa o gatilho! E contra a própria boca! Seis tentativas até conseguir!
9. Vudu nela! Vá ao terreiro mais próximo e ponha em prática sua porção mais macabra. Que a força esteja com você quando enfiar a agulha naquilo!
10. Largar um enxame de abelhas em seu quarto enquanto ela estiver dormindo. Ela terá uma doce surpresa quando acordar. Isso SE acordar!
11. Expor Diana ao F. Emasculata. Seria lindo vê-la cheia de pústulas na cara;
12. Dar Férias para ela em Dudley, Arkansas, terra de "boa gente, boa comida". Ok, nem tão boa assim...
13. Usá-la como alvo para os exercícios de Mulder e Scully no FBI. Pelo menos ia ter alguma utilidade...
14. Prender a infeliz em um quarto escuro, amarrada, com uma gota d'água caindo sem parar na sua cabeça. Para ela se distrair um pouquinho terá um telão passando alguns episódios bem digeríveis como Teso dos Bichos;
15. Dar uma nova missão à safada. Monitorar a evolução dos contaminados pelo óleo negro. Sabe como é, sempre tem a chance de "nascer" algo interessante e fazer de Diana milhões de pedacinhos (bem pequenos de preferência);
16. Pensando em ajudar um pobre mutante infeliz e abandonado, você a entrega a Eugene Tooms...
17. Ainda pensando em ajudar o próximo, podemos oferecer Diana para substituir Marita nos experimentos para o desenvolvimento da vacina;
18. Como amante dos grandes clássicos, podemos homenagear Edgar Alan Poe e seu conto "O poço e o pêndulo" usando Diana como protagonista. Logicamente que seria uma versão contemporânea, com um final bem adequado a nossa "amada" (de preferência a cortando no meio);
19. Atirá-la aos porcos depois de deixar os pobres animais sem comer durante 2 dias e duas noites;
20. Levá-la para um passeio noturno em uma plantação de milho e, quando ela menos esperar, propor uma brincadeira muito divertida: você atira na perna desta tratante e diz que vai dar uma vantagem de 5 segundos para ela correr. Se você alcançá-la a diversão maior começa: mutilações. Vá aos poucos. Ela precisa sofrer bem devagarinho.
21. Enforcá-la em praça pública por traição.

OBS: em todas estas 21 maneiras, o mais interessante seria ver o pavor nos olhos desta coisa que até o demônio rejeitou. Talvez não houvesse nada demais se CC resolvesse seguir uma de minhas dicas. A vida seria muito linda. Die Fowley, Die!!!!